SOLTEIRICE II

Como eu previa, meu "fogo de palha" está se acabando... rs
Nos últimos fins de semana só tenho saído 1 ou 2 vezes, no máximo e raramente.
Estou começando a ficar mais em casa novamente e a gostar e sentir falta disso.
Aliás, minha casa estava uma zona! E só agora está voltando ao normal. Quer dizer, só agora, com estes dias em casa, tenho conseguido botá-la em ordem.
Estou ficando meio exausta de sair. Mas continuo adorando e aproveitando muito cada saída!
Mas não nego q sou bastante caseira. E já q minhas saídas não estão rendendo frutos para q eu saia da solteirice, não tem muito motivo praquela maratona toda q eu estava fazendo! rsrs
Cada semana saio com amiguinhas diferentes e sempre tem sido muito bom!
Voltar a conviver e conversar com elas tem sido muito prazeroso.
Redescobrir como é bom fazer o q eu quero, qdo eu quero, sem ter q dar satisfações ou explicações pra ninguém é muito bom.
Nem consigo imaginar como vivi por tanto tempo de jeito q vivi. Como me deixei ser aprisionada do jeito q eu estava. Ser tolida o tempo todo, ter q ficar tomando conta do q eu falava ou do q eu fazia pra não chatear o ex, q se chateava com tudo!!! Selecionar as pessoas com quem eu saía, o q eu fazia, como eu pude deixar isso acontecer???
Acho q, no fundo, estou com muito medo de me sentir presa novamente. O fato de qse ninguém chegar em mim deve ter uma explicação mais profunda. Sou bonita, estou simpática. Devo estar com um escudo invisível (q nem eu mesma vejo) q afasta homens! Se eu penso muito em come será ficar com alguém de novo me dá um nervoso q nem sei explicar. Pensar em alguém me agarrando, alguém exigindo minha atenção exclusiva, nossa, nem sei explicar. Quero distância disso!!! E isso deve estar transparecendo em mim, só pode ser! rsrs
Tenho muito medo de repetir os erros. Falar é fácil. Mas fazer... Gosto de compromisso, gosto de casamento, gosto de me dedicar ao relacionamento. Por isso tenho medo de fazer as mesmas coisas erradas. Não quero!!! E acabo achando melhor ficar longe de homem!!! rs
Ultimamente a coisa tem ficado pior... Tb estou ficando com aversão a filhos!!! A qq coisa q me prenda.
Meu dinheiro está sobrando, coisa q eu não imaginava q iria acontecer morando sozinha novamente. As contas não diminuiram tanto, e agora não tenho ninguém para dividi-las. Porém, todo fim de mês tem sobrado dinheiro na minha conta! Coisa impensável nos últimos anos!!! E olha q do jeito q estou farreando, era pra faltar dinheiro...
Fico analisando os relacionamentos das minhas amigas e o meu próprio q se acabou já tarde. O q elas fazem ou deixam de fazer. O q eu deixei de fazer sem nem perceber. E, pensando friamente, não quero isso de novo.
Num domingo nublado e friorento como hj, ficar em casa sem ninguém pra dar uns beijinhos, sem ninguém pra conversar, sem ninguém pra tomar um chocolate quente, é bem chato. Mas, por enquanto estou superando isso numa boa. Por outro lado, pensar em ficar presa a alguém, a ter q aturar as coisas q eu tive q aturar por 13 anos, a ter q abrir mão de sair com meus amigos pra ficar com alguém, não consigo achar isso atraente no momento.
Até começo a pensar q o ideal pra mim seria um namoro à distância ou então um namorado q passasse muito tempo longe. Aí, vê-lo e estar com ele seria qse uma novidade. rsrs
É, a coisa foi feia pra mim!!! Estou traumatizada...
E filho então... Acho q não estou mais preparada pra abrir mão disso tudo q tenho agora por um filho. Gastar dinheiro, não ter mais vida social. Sempre achei q fosse feita pra ser mãe, mas hj, não tenho muita certeza. Fazer ou deixar de fazer coisas exclusivamente em função do filho não está nos meus planos no momento. Vejo algumas amigas minhas q não têm mais vida! Não fazem mais nada! Sei q isso é um exagero e é a exceção, mas pode acontecer.
O q me deixa mais "tranquila" e q em breve vai é me deixar desesperada, é q a quantidade de mulher solteira é absurdamente grande!!! rsrs
E outra coisa engraçada é o choque das pessoas q ainda não sabem q eu me separei (há mais de 5 meses) e q insistem em achar q eu estou mal... Até hj eu só fico realmente mal qdo penso em como deixei tudo chegar no ponto em q chegou. Eu me sinto violentada por mim mesma, por deixar q minha vida se transformasse no q ela se transformou. Q eu me transformasse no q eu me tornei... Se alguém queria fazer o q fez comigo, paciência, mas eu deixar q fizessem isso comigo é q não perdoo.
Ainda estou muito magoada com tudo, principalmente comigo. É até difícil de explicar.

A ARTE DE SER UMA VELA E O 1º BEIJO

Hoje fui almoçar com a amiguinha Flávia e o namorado dela, Alex. Pois é, só nós três. Culpa, de novo, da amiga dela, a Juliana, q mais uma vez deu o bolo de última hora e eu é q fiquei com a vela na mão... Nossa, como isso fez sentido agora!!!
Uma noite, Flávia e eu saímos. E nesta noite, ela conheceu o Alex.
Lembra do post anterior, qdo falei q eu sempre fui encalhada, e q continuo sendo? Olha a prova aí! rs
Mas, nesse início de solteirice, eu até tinha uma boa desculpa. Saía sem óculos pra não queimar meu filme, mas tb não enxergava nada! Aí, não tinha nem condições de paquerar... rsrs. Agora esta desculpa não existe mais, uso lentes à noite, mas continuo completamente desligada... Eu sempre digo q "eu não existo"!
Algumas semanas depois da noite de encontro entre eles, Flávia me chamou pra sairmos pra balada. E avisou q o Alex iria. Mas antes de eu negar, ela me disse q a Juliana tb iria e q eu faria companhia pra ela. Como não estava em condições de negar baladas, lá fui eu. Só q qdo cheguei à casa da amiguinha, a outra amiga já tinha dado o bolo. Ou seja, lá estava eu, descasada, encalhada e segurando vela pra um casal recém-formado... Tudo o q eu queria!
Aí a Flávia resolveu combinar com outra amiga de nos encontrarmos todos. E eu até fiquei feliz, mas felicidade dura pouco então qdo chegamos ao lugar marcado... Dei de cara com mais dois casais!!! Eu mereço!!! 2 mãos e 3 velas!!! Estava tudo tão agradável q até o Alex, q mal me conhecia, sacou o qto eu estava "adorando" tudo aquilo... rs
E, pra piorar a noite, ficamos num lugar super-apertado, onde mal dava pra mexer os dedinhos das mãos, e q dançar, nem pensar. Nós havíamos combinado de ir pra outro lugar, então eu não estava preparada para dançar, estava preparada pra um barzinho. Ou seja, estava com bolsa e sapato não muito confortável. Foi uma noite inesquecível!!! E foi aí q apareceu a primeira cantada: o bêbado do LocoAbreu... rs
Ainda bem q minha autoestima está nas alturas, e já estava nesta época, pq senão, era pra eu cortar os pulsos assim q chegasse em casa!!!
Pq??? Pq esta noite fatídica me fez lembrar de toda a minha adolescência de vela!!!

Meu primeiro beijo foi aos 14 anos! Pasme!!!
Todas as minhas amigas já tinham beijado, aliás, todas as pessoas q eu conhecia já tinham beijado, e eu nada...
Aos 13 anos surgiu a oportunidade com um menino, o João, de quem eu lembro até hj. Mas a idiota aqui ficou com vergonha e com medo do João descobrir q eu nunca tinha beijado e simplesmente fiquei fugindo dele... O João foi um menino q eu conheci poucos meses antes de fazer 13 anos. Tínhamos exatamente a mesma idade. E ele era um amorzinho, bonitinho, simpático, atencioso. Se ele permaneceu assim, pegou muita mulher! rs. E ele gostava de mim!!! Vivia me paparicando! E nós gostávamos das mesmas coisas, tínhamos o mesmo jeito. O meu 1º beijo NÃO aconteceu no aniversário dele. Estávamos na casa dele, um sítio delicioso. Eu, tímida até não poder mais, tinha alergia a pessoas e fiquei bem longe da festança. E ele, ao invés de ficar na festa dele, com os amigos dele, passou qse o tempo todo comigo!!! Ficamos conversando. Foi uma delícia. Lembro com um carinho enorme até hj. E com uma raiva danada tb!!! rs. Surgiu o momento e eu simplesmente me fiz de idiota (na verdade, fui uma idiota) e o momento se foi, junto com o beijo q não rolou graças a mim. À noite, ele me deu o travesseiro de estimação dele pra eu dormir!!!´
Após o dia seguinte, qdo voltei pra casa, nunca mais nos vimos. Uma pena q naquela época não existisse e-mail. Como falei, se ele continuou do jeitinho q era, eu casava com ele!!! rsrs
Por conta disso, meu 1º beijo só foi acontecer cerca de 1 ano e meio depois, e infelizmente não foi com o João. O tal beijo foi dado em qq um, só pra eu me livrar daquilo de uma vez. Não foi traumático, mas foi muito ruim. Após o tal beijo, eu descobri q sempre soube beijar (acho q já nascemos sabendo) e aí fiquei com muita raiva de não ter beijado o João com vergonha de não saber o q fazer...
Teria sido um momento lindo, digno de filmes água-com-açúcar, bem bonitinhos...
Enfim... Meu 2º beijo foi somente um ano depois do 1º! (Vc já está com pena de mim???) Foi no aniversário de um ano de uma priminha minha, com o ajudante de DJ da festa!!! rsrsrs. Ele era um fofo! Pena q não tinha nada além de cartas e telefone naquela época... rsrs
Namorado mesmo, só com 19. Então, faça as contas... Qse todas as minhas amigas tinham namorados ou, pelo menos, "ficantes". E eu só fui namorar com 19 anos!!! Sempre q saía com minhas amigas todas elas pegavam alguém e eu... NADA. Eu tinha uma amiga q chegava ao cúmulo de pegar 2 ou 3 num mesmo evento e eu... NADA!!! Eu tinha problemas sérios!!!
Aí, uma amiga minha (Cris) arrumou um namorado (Renato), q virou noivo. Dos 15 aos 20 anos. A mãe dela só a deixava sair com o namorado se a irmã mais nova (Fabi) fosse junto. E pra irmã não atrapalhar, adivinha quem ia junto pra segurar a onda da irmã??? Isso mesmo!!! EU! A Cris saía pra namorar o namorado e eu ia com ela pra segurar a irmã mais nova, q era muito fofoqueira naquela época... rsrs. Além de encalhada, eu ainda era babá!!! rsrs. A sorte é q nos dávamos muito bem, eu adorava o Renato, ele me adorava e, como tinha q ser assim, acabávamos sempre nos divertindo muito. Durante todo o tempo do namoro, nós fomos bons amigos. Pena q acabou.
E o tempo todo, eu segurando a Fabi de um lado e a vela do outro!!! rsrs
Só depois, com 19 anos, comecei um namoro q durou alguns meses. E qdo este namoro acabou, aí finalmente, eu soltei a franga!!! huahuahuahhhh
Em menos de 1 ano eu beijei mais na boca do q em toda a minha vida anterior. Foi legal por um tempo. Lembro q estava me sentindo muito parecida como agora. Não queria saber de namorado, mas beijei bastante. Só q agora, nem isso estou fazendo.
Na verdade, acho q voltei a ser virgem... rsrs
Passei tanto tempo beijando o mesmo homem q voltei a ter aquela sensação de q vou fazer besteira se beijar de novo. Sei q não vou fazer, mas é mais forte q eu...
E sigo assim, segurando velas. Mas agora, nem ligo...
Hj foi um almoço com um casal amigo. Semana passada, foi um fim de semana com outro casal de amiguinhos. Chegou a ser engraçado, eu sendo levada pra cima e pra baixo, no banco de trás do carro, ao lado do filhinho deles... Em outro fim de semana, foi com os afilhadinhos queridos...
Enfim, enqto eu não arrumo um novo namorado, vou ocupando minhas mãos com velas pra lá e pra cá... rsrs
Mas sem crises, sem pensar em cortar os pulsos, muito tranquila, muito feliz!!!

SOLTEIRICE I

Qdo eu disse q comecei a ter idéias sobre o q escrever aqui, pensei logo em falar sobre minhas noites de solteira e a "azaração" q rola na noite.
Qse não escrevi sobre minha terrível adolescência... Sempre q penso nela fico aliviada por ela ter ido embora. Gente, foi realmente traumática!!! Eu era A encalhada, A desengonçada, A q não pegava ninguém, A tímida, A cheia de espinhas, A tudo de ruim pra uma adolescente. Às vezes penso e fico impressionada de como eu sobrevivi a minha adolescência. rsrsrs
Pois bem, agora, solteríssima novamente, vieram os fantasmas da adolescência q achei q tivesse ficado no passado...
Continuo super tímida. A internet me ajuda muito, pois como já falei, adoro escrever. Digo sobre mim o seguinte: "Sou muito melhor com as palavras escritas do q com as palavras faladas". É só ver as poucas postagens daqui e descobrir um defeito meu: nunca soube resumir as coisas... rsrsrs
Me sinto muito mais bonita, muito mais tranquila, mas até hj é meio difícil pra mim me tornar um "mulherão". E, segundo minhas amigas, pra desencalhar, tenho q virar "mulher fatal". E isso é uma dificuldade pra mim.
Comprei uns vestidos mais curtos, coisa q eu não uso desde o fim da minha infância. Me acho muito bonita neles e sei q chamo a atenção, mas confeço q me sinto meio desconfortável neles ainda.
Mas nem posso falar muito dos vestidos novos, pq qse sempre qdo eu saio ainda está muito frio e eu não coloco eles, vou de calça mesmo. E acho q isso está contribuindo pro meu encalhe!!!

Na verdade, não estou pensando em homem no momento. Até gostaria de dar uns beijinhos na boca, mas, no momento, o q eu mais quero é me divertir! É o fato de não ter q dar satisfações a ninguém, e não ter nem hora pra sair, nem hora pra chegar e nem compromisso com nada.
Qdo penso em homem até me dá um certo nervoso. Só de pensar em ficar sendo agarrada me dá um certo sufoco! Nem sei explicar direito.

Não tem nada a ver com ainda estar afim do ex. Com certeza, não. Se só tivesse ele de homem na Terra, ou eu ficava sozinha, ou virava lésbica. Mas pra ele eu, definitivamente, não volto. Nem em sonho quero correr o risco de passar de novo pelo q eu já passei antes... Às vezes eu até penso se é por isso q tenho nervoso ao pensar em homem, pois no fundo, tenho muito medo de passar novamente pelo q eu passei antes. O pior de tudo é q as coisas foram acontecendo sem eu perceber. E só agora eu vejo tudo q eu passei e simplesmente não consigo entender pq deixei chegar àquele ponto. Sou uma idiota por isso...

Bem, mas vamos falar das minha experiências surreais na noite.
Minhas primeiras saídas foram fracasso total! Ninguém chegou em mim! Absolutamente ninguém!!! E isso me lembrou muito minha adolescência... Ninguém chegava em mim!!! rs
Mas, na verdade, eu nem pensava muito nisso. Só q, conforme eu fui saindo e ninguém foi chegando em mim eu comecei logo a pensar q eu tinha problemas!!! E continuo tendo!!!
Pouquíssimas vezes fiquei com alguém na noite, mas imaginava q agora seria diferente. Mas não está sendo.
Tenho amigas q saem dando por aí pra quem elas querem, mas eu não sou assim. Descobri q é difícil até dar beijo na boca, imagina dar outras coisas!!! rs
Depois de várias saídas no zero-a-zero total, finalmente numa noite alguém chegou em mim. Mas, pra ser sincera, preferia ter continuado no zero-a-zero. Eu estava num lugar cheio, apertado, escuro, com vários casais a minha volta. Tudo isso já estava me irritando profundamente. Aí me chega um cara bêbado q não conseguia falar coisas conexas. Era época de Copa do Mundo e ele veio falar do LocoAbreu!!! Ficou dizendo q eu era linda (isto é bom!), mas tb dizia q iria beber mais pra depois falar melhor comigo... Posso com isso??? Noite fracasso total!!!
Depois, conheci um carinha pela internet e nos encontramos no show do Monobloco. Calma, eu não fui me encontrar COM ele, fui me encontrar com outras pessoas. Porém, ele ficou me perturbando dizendo q queria ficar comigo. Só q eu não queria ficar com ele. Dava pra fazer um post só sobre isso, pois ele me falou tanta coisa inacreditável, achando q iria me convencer a ficar com ele, mas na verdade, ele só conseguia me convencer de q eu não deveria ficar... rsrsrs. Só pra ter uma idéia, ele resolveu, num momento da conversa, me comparar com a Suzana Vieira! Fracasso mais q total!!! rsrs. E ele nunca mais falou comigo, apesar de eu ter sido o mais educada possível...
Num outro show do Monobloco, eu lá na frente do palco, grudada, me acabando no show, pulando, dançando, cantando, me vem um carinha (muito bonitinho, por sinal) fazer a pergunta: "A gente pode conversar?". Como assim, conversar??? Será q ele não viu meu estado??? Ele realmente achou q eu iria conversar com ele naquele momento??? Assim, não dá!!! Mereceu a minha resposta, curta e grossa: "Não".
Contando pras minhas amigas, todas vieram de pau em cima de mim, dizendo q eu não poderia ter feito aquilo. Q eu tinha q ter dado uma chance pro rapaz. Q eu tenho q ser mais educada, mais agradável, mais solícita. Então tá, prometo q vou tentar...
Então um dia eu estava no intervalo de um outro show (por acaso não era do Monobloco). E veio um cara falar comigo... Rapidamente lembrei das palavras das minhas amigas e começamos a conversar. O cara era bonitinho, mas tinha um papo meio chato... Eu ficava olhando pra ele e pensando: "É bonitinho, posso dar uns beijinhos e desencalhar momentaneamente". Mas não consegui... Beijar só por beijar? Não sou mais adolescente pra fazer as coisas pra dar satisfação pras amigas. Ainda não estou a perigo pra beijar qq um só pra dizer q beijei. Só fui assim num breve intervalo de tempo, no início da fase adulta. E lembro perfeitamente q não foi nada demais. E não beijei... rsrs
Será q eu tenho problemas??? rsrs
Qto tempo será q vou ficar nisso?
Até tem um cara com o qual eu faria TUDO! Só de pensar nele me falta ar, de verdade!!! O cara é bonito, gostoso, simpático, divertido. Seria um crime eu dispensá-lo... Mas me conhecendo do jeito q eu conheço, isso é só da boca pra fora. Eu não iria fazer nada, não iria dar nada... E iria ficar morrendo de raiva depois!!! rsrsrs
Enquanto nada acontece, vou acumulando histórias engraçadinhas... rs
Beijinhos

TANTA COISA PRA ESCREVER...

Pessoas,

Agora estou com um tempinho e achei q seria uma boa vir pra cá escrever.
Mas tenho tanta coisa pra escrever q nem sei por onde começar...
Tinha tantos planos para direcionar este blog, porém são tantos q nem sei qual seguir...

Então vamos continuar do começo, ou melhor, do REcomeço. REComeço da minha vida de solteira.

Não acho q valha a pena ficar aqui falando do q levou ao fim do meu casamento. São tantas coisas, tantas mágoas, q sequer estou preparada para, de fato, expor isso aqui. Até pq, se eu expor tudo, vou expor tb outra pessoa. E isso não é o meu objetivo. Só vou citar nomes aqui se eu tiver certeza de q não vai fazer mal nenhum para a pessoa citada.
Em outros casos, posso até não citar nomes, mas a pessoa da situação vai acabar se reconhecendo.
Porém, explicitar aqui o q levou ao fim do meu relacionamento de 13 anos é demais. Muitas pessoas q me conhecem tb conhecem meu ex. Muitos são nossos amigos em comum. E eu acho feio ficar colocando amigos numa situação constrangedora como seria esta.

Sendo assim, os motivos q levaram ao fim não importam. Mas o q houve depois do fim, importa! rsrs

Como já disse em outra postagem, após a separação fiquei 3 semanas muito mal. Fingia muito bem, pois ninguém do trabalho soube ou suspeitou de alguma coisa. Os amiguinhos só sabiam pq eu avisei no mesmo dia, pra evitar perguntas constrangedoras. Algumas poucas amigas souberam pessoalmente e elas foram de uma importância sem tamanho.
Graças às nossas conversas, aos seus ouvidos, aos seus conselhos e as suas companhias, consegui dar a volta por cima e sofrer a transformação q sofri de forma muito mais rápida e melhor.

Depois das tais 3 semanas chorando qse todos os dias, com esperanças de q um milagre acontecesse, sem entender direito o q aconteceu (o fim foi muito rápido, questão de minutos!), percebi q o q havia acontecido tinha sido ótimo pra mim! A melhor coisa q poderia acontecer!!!
Passei a pensar: Antes tarde do q nunca!!! rs

Minha ficha foi caindo bem aos poucos, desde a 1ªsemana, após uma conversa muito importante q tive com uma amiguinha q passou por situação muito parecida com a minha. Depois daquela conversa, comecei a pensar mais a respeito de tudo q aconteceu antes, de tudo em q eu acreditava e se realmente seria bom se meu ex voltasse...

Meu casamento acabou no dia 17 de abril. Guardei a data pq foi no mesmo dia (mês diferente) q nosso namoro começou... Exatamente 3 semanas depois, no dia 09 de maio, foi o Dia das Mães. Eu só tenho um irmão q está morando muito longe, então seria a primeira data "festiva" q eu passaria sozinha. E chorei muito pensando nisso.

Antes, no dia 07/05, foi a comemoração do aniversário de um amigo em comum (Rodrigo). Seria a primeira vez q eu veria o grupo de amigos em comum. Eu fui e o ex tb foi. E sabe o q aconteceu? NADA! Eu não senti nada qdo ele chegou na festa. Absolutamente nada!!! Aquilo foi um choque pra mim. Imaginava q qdo eu o visse meu coração iria pular pela garganta, mas eu senti o mesmo q senti ao ver um amigo desconhecido do aniversariante: NADA.
No dia seguinte, 08/05, foi a comemoração do aniversário de outro amigo em comum (Richard). Por acaso nosso afilhadinho de casamento. E o Richard não me chamou pra festa pq ficou sem saber o q fazer com relação a nós dois. Eu soube da festa por acaso. E fiquei muito mal ao descobrir q não tinha sido chamada... Conversei com ele, q me pediu mil desculpas, e eu fui pro aniversário. O ex não foi (só pra variar). Foi um dia ótimo e divertido dentro do possível. Me senti muito bem por ter ido, feliz por estar com meus amigos. Mas ao voltar pra casa, sozinha, pensei q aquilo seria muito difícil, rever sempre os amigos em comum. E chorei muito. Mandei um e-mail enorme pro afilhadinho querido dizendo como eu me sentia e aquilo me deu um alívio muito grande. Ele me respondeu dizendo tb como se sentia e eu entendi tudo muito bem. Voltamos às boas, e fico muito feliz por isso.
Acordei no domingo, dia das mães, e chorava sem parar. Meus olhos inchados, vermelhor, um horror... Amiguinha Flávia me chamou pra ir almoçar na casa da tia dela e eu qse recusei. Achei q seria uma péssima companhia. Mas resolvi ir. E foi ótimo! A casa estava cheia, conversei bastante, fui muito bem tratada, revi minha professora do Ens.Médio (Vandira, tia da Flávia), foi super-agradável!

E nunca mais chorei de tristeza. Pq ainda choro de vez em qdo, mas é de felicidade. Às vezes me seinto tão feliz q parece q a felicidade vai transbordar de mim e me dá vontade de chorar!!! rsrs

Depois desse dia, minha vida começou a mudar. Eu comecei a mudar. Comecei a me sentir feliz, leve, tranquila, aliviada, alegre, de bem com a vida. E comecei a perceber q tudo isso q eu estava sentindo eu não sentia há muito tempo, acho q há anos!!! O q nos últimos tempos eu considerava ser feliz, eu não sei o q era, mas sei q só estou feliz agora! E como!!!

O mais incrível disso tudo são as pessoas a minha volta dizendo como eu estou diferente... E aí eu tenho certeza de q AGORA eu estou realmente feliz. Muitas pessoas q me conhecem há mais tempo me dizem coisas do tipo: Vc está mais bonita, mais alegre, mais engraçada, mais simpática, com brilho nos olhos, etc, etc, etc.
Não estou escrevendo tudo isso só pra me gabar, é mesmo pra mostrar q qdo digo q estou ótima, é pq realmente estou ótima! E isso chega a transparecer no meu rosto, no meu jeito!!!

Meu ditado preferido passou a ser: "Qdo Deus fecha uma porta, abre uma janela". E no meu caso, ele abriu um janelão com vista eterna pro mar!!! rsrs
O Monobloco veio só pra complementar este momento felicidade total q estou vivendo!!! rsrsrs

Beijinhos

QUANDO TUDO COMEÇOU...

Nos últimos meses minha vida se transformou qse q completamente.
Me separei após mais de 12 anos e meio de relacionamento (namoro + casamento).
Passei 3 semanas achando q minha vida tinha se acabado, mas logo depois descobri q ela estava só começando!!!
Exatamente 1 mês depois do meu "ex" tirar tudo dele daqui de casa fui a um show q definiu muitos momentos na minha vida desde então. Fico pensando o quão impressionante é como um momento, um simples evento, pode definir nossas vidas, nosso futuro, pelo menos por alguns meses. Gde parte das coisas boas q me aconteceram desde então foram em função daquele show!!! rs
Qdo fui ao tal show, eu já estava me sentindo ótima, aliviada, tranquila, feliz, leve. E todos estes sentimentos vão aumentando a cada dia. Volta e meia recebo elogios de pessoas próximas dizendo o qto eu estou bem, bonita, agradável, engraçada! Nem quero muito imaginar como eu estava antes... rs
Voltando ao show...
Uma grande amiga (Monique) descobriu a promoção de um show em comemoração à Copa, em pleno Maracanã, de graça. Era só se inscrever. Ela me mandou o link para inscrição. Eu não acreditei muito, mas fiz a tal inscrição. E nem contei pra ninguém, pois não estava levando fé naquilo. Logo depois da inscrição recebi um e-mail comunicando que os ingressos estavam esgotados (óbvio!). Porém, menos de 1 semana depois, recebi um outro e-mail com o aviso de que eu havia ganhado os ingressos!!!
Ingressos pra quê mesmo? Não fazia idéia, nem a Monique. Mas lá fomos nós pegá-los. E lá fomos nós pro show...
Então descobri: seria show do Monobloco... Blergh!
Monobloco = carnaval. E eu odeio carnaval!!! Sendo assim, odeio Monobloco...
Mas, de graça, perto de casa. Se fosse muito ruim, insuportável, eu ia embora. Qual o problema???
Gosto de novas experiências.
Tivemos q aturar uma embromação antes do início do show. Aquilo encheu o saco, mas fomos persistentes...
E então finalmente o show começou.
E então, finalmente, eu descobri uma nova vida!!! huahuahuahuahhhh
O q era aquilo?!?!?! Como eu passei 10 longos anos da minha vida sem ter ouvido aquilo? Sem ter dado atenção, sem ter deixado aquela música fazer parte dos meus dias?!?!?!
Eu fiquei abobalhada por qse a noite inteira! Monobloco não era bom, MONOBLOCO era TUDO DE BOM!!!
Saí do show em estado de graça e louca pra saber qdo seria o próximo show.
Minhas amigas ficaram achando graça: "A Erica agora é do carnaval!!!". Não! Continuo não gostando de carnaval. Mas do Monobloco...
Isso aconteceu no dia 19 de maio de 2010. E hoje, 3 meses e meio depois, TODO MUNDO já me considera uma viciada em MONOBLOCO... E sou com muito orgulho!!!
Enfim, descobri o próximo show e lá fui eu, para uma noite muito agradável.
Em pleno Dia dos Namorados (meu primeiro sozinha depois de 13 anos), lá fui eu com uma amiga (Flavia) pro Morro da Urca, pro Arraial do Monobloco. Poderia ter ficado deprimida, pois à minha volta só havia casais apaixonados e mulheres sozinhas... Mas eu estava muito feliz!!! Estava com uma amiguinha querida, num lugar lindo, onde eu nunca tinha ido à noite, e assisti a um show excelente!!! Pq ficaria triste??? Estava tudo ótimo!!!
Chegamos à casa umas 4:30 da madrugada. E eu nem me lembrada da última vez q eu havia feito isso. E mais! Sem sono!!!
E minha amiguinha querida tinha o DVD deles, q está comigo até hj, e q eu fiquei vendo e babando por muito tempo... Com relação ao "babando", coloco em um outro post, pois a história tb é interessante... rsrs
Nesta noite descobri q os próximos shows deles seriam em Copacabana (Fifa Fun Fest)e no Circo. Queria ir a ambos... Consegui companhia pro FFF (Luciene) e lá fui eu (26/06). Quem poderia imaginar q eu iria pra um evento na praia, no meio da tarde, só pra ver um show do Monobloco... Mas lá estava eu. E foi ótimo!!! Cada vez ficava mais ambientada com o show, com os integrantes, com as músicas, com tudo!!!
E pro Circo? Eu nunca tinha ido ao Circo. Como isso épossível, moro no Rio desde q nasci, há 33 anos, e nunca tinha ido ao Circo Voador!!! Uma amiga diz q eu vivia num mundo estranho, com gente esquisita. E põe estranho e esquisito nisso!!!
E iria fazer minha estréia com o Monobloco!!! Tá bom ou quer mais???
A amiguinha Flávia, q havia prometido me apresentar ao Circo, começou a namorar e achei q ela não fosse mais ao Circo comigo.
Mas eu tinha q ir de qq jeito! Entrei na comunidade do Mono no Orkut pra ver mais informações sobre o show. E não é q várias pessoas ali tb estavam sem companhia pra ir! E o q fizemos? Combinamos todos de nos encontrar lá! Todos os sozinhos juntos!!! rs
Nunca fiz isso antes (tá vendo o Mono mudando minha vida?!). Flávia foi com o namorado (Alex) e lá eu encontrei um rapaz (Polanski) e uma garota (Xará). O rapaz eu só vi mais uma vez, em outro show. Mas a Xará, vejo direto!!! Virou minha companheira de saídas!!! Fizemos várias coisas juntas desde então, tivemos algumas "aventuras" a partir dessa data... Quem diria!!! E graças, principalmente a ela, meus fins de semana têm sido bem mais movimentados!!!
Até pq qse todas as minhas amigas estão namorando e não estão na mesma fase q eu: querendo farrear e se divertir. Mas a Xará está!!!
O show (17/07) foi muito bom, só pra variar. E conversando, Xará e eu descobrimos algumas boas afinidades, e combinamos de, no próximo show do Circo, ficarmos lá grudadas no palco. E foi o q fizemos.
No outro show do Monobloco lá no Circo (31/07), ficamos grudadas no palco. Fomos com algumas amigas. Tiramos muitas fotos, nos esbaldamos. Virei adolescente!!! Aliás, mais do q eu jamais fui na minha adolescência!!! rsrs. Tirei até foto com um deles (Fabão) após o show (isso é pro outro post). E neste show conheci outras pessoas do orkut. Ou seja, minha lista de amigos aumentou graças ao Mono!!!
Mas eu não falei q estava viciada? E lá fomos nós (eu e Xará) pra outro show, desta vez, em Niterói (15/08)!!! Neste eu confesso q passei muitos minutos pensando: "o q eu estou fazendo aqui?". O lugar era longe pra caramba, estava um frio do cão, chovendo, e só tinha gente estranha!!! rsrs. Mas aí a chuva parou, o show começou, ficamos lá grudadas no palco, e foi uma noite ótima!!!
Deste show para o próximo, q nem sei se eu vou, seria cerca de 1 mês de intervalo... Aí eu ficaria com crise de abstinência!!! Já estava acostumada a ir a show deles de 2 em 2 semanas!!! Como ficaria 1 mês sem eles??? rsrs
Então a Xará descobriu q haveria um show deles fechado, na Fundição, pra comemorar o dia do profissional de Ed.Física (01/09)...
Eu tenho um amigo de infância q é professor de E.Física (Charles). Fiquei enchendo o saco dele pra me arrumar um amigo solteiro, gostoso, simpático, engraçado, bonito, q tivesse um ingresso sobrando e q quisesse minha companhia (acho q é mais fácil pedir pra ganhar na megasena). Claro q não consegui...
Mas a Xará, sempre ela, conseguiu 2 ingressos. Ela ia com a prima, mas na antevéspera do show, ela ficou doente!!! E quem foi com a Xará ao show??? Euzinha!!!
Ufa, crise de abstinência adiada...
Nesta noite, foi minha estréia na Fundição Progresso. E vejam bem, foi com o Monobloco e com a Xará!!! Ficamos lá na frente, só pra variar, o show foi muito bom e até aconteceu uma coisinha totalmente inesperada (fica tb pro outro post, q tem tudo a ver). Ai, ai, ai, Monobloco!!!
Se vc contar direitinho, foram 6 shows em 3 meses e meio!!!
As pessoas me perguntam: "Vc não enjoa? É tudo igual!"
Sim, é tudo igual. Já sei até o q o pessoal do Mono vai fazer, qdo eles vão fazer, quem vai cantar o q... Com raras mudanças.
Mas é MUITO BOM!!! Nem sei explicar, só sei q ADORO!!! Me divirto todas as vezes, e não é pouco não! Eu me divirto muito!!! Neste último show então, eu ri qse o show inteiro, por vários motivos, mas ri qse o tempo todo!!! Vou querer outra coisa pra q, se está tão bom assim???
O próximo é dia 18, mas ainda não sei se vou. Tá meio carinho e ainda temos q aturar o ExaltaSamba. Preciso da confirmação da Xará pra decidir se vamos ou não...
Agora, quem me conhece, sabe q isso tudo seria impensável pra mim até o início deste ano...
Muito bom!!!

M-O-N-O-B-L-O-C-O, que beleza! Uhh, MONOBLOCO!!!

PORQUE FIZ ISSO AQUI...

Um tempo depois q me separei, talvez por causa da solidão em casa, comecei a ficar mais tempo na internet.

Me viciei no Twitter, comecei a me habituar mais ao Facebook e continuei usando o Orkut pra me comunicar com algumas pessoas e conhecer outras.
Principalmente graças ao Twitter, comecei a frequentar alguns blogs q falavam de assuntos variados.
Sozinha, pensei, vou fazer um blog também!!! E vou falar sobre assuntos variados, desde meu jardim e meus bichos, até alguma coisa pra pele, comida, ou meu trabalho. Ou ainda como estou me sentindo.
Daí surgiu o nome do blog, q na verdade, do jeito q eu sou, deveria ser "coisinhas úteis e fúteis"...
Só q eu nunca arrumo tempo pra escrever aqui. Sempre fico fofocando em um dos "sites de relacionamento" ou então fico farreando por aí! Até pq, depois de algumas semanas separada, meus fins de semana não foram mais os mesmos. Qse não fico em casa. Até tenho peninha dos meus bebês, pq sei q eles sentem minha falta, mas não dá pra ficar em casa de bobeira. Tenho q recuperar todos os anos de reclusão!!! rs
Mas, de uns dias pra cá, percebi q valia a pena escrever aqui várias coisinhas, até pq tem acontecido tanta coisa legal comigo, q quero compartilhar as coisas boas com as pessoas.
Tem tb o fato de q, por algum tempo, as pessoas a minha volta não acreditavam q eu estava bem de verdade, achavam q eu fingia. Mas a felicidade está estampada no meu rosto, no meu modo de viver atualmente, então não há mais dúvidas com relação a isso.
Só q estão acontecendo algumas coisas comigo q têm q ter alguma explicação. E outras são tão engraçadas ou surreais q quero escrevê-las aqui...
Já fico durante o dia pensando no q eu poderia escrever, no q seria legal compartilhar, e vou tentar por isso em prática a partir de agora...
Espero ter tempo e disposição pra levar isso a diante.

POSTAGENS DO BLOG ANTIGO

Há vários anos eu resolvi entrar no mundo dos blogs, mas não levei a idéia muito a diante.
Só q escrevi algumas coisas legais das quais gostei muito.
Sendo assim, antes de começar efetivamente este novo blog, resolvi pegar as postagens antigas e colocá-las aqui.
Tentarei voltar a alguns assuntos, tentarei aprofundar outros. E nunca mais falarei de certos assuntos aqui.
Mas dá pra ver como me sentia há 4 anos, o que passava pela minha cabeça.
Os posts estão com as datas da publicação e com NOTAS atuais ao final, pra comentar se alguma coisa mudou ou não...