SOLTEIRICE II

Como eu previa, meu "fogo de palha" está se acabando... rs
Nos últimos fins de semana só tenho saído 1 ou 2 vezes, no máximo e raramente.
Estou começando a ficar mais em casa novamente e a gostar e sentir falta disso.
Aliás, minha casa estava uma zona! E só agora está voltando ao normal. Quer dizer, só agora, com estes dias em casa, tenho conseguido botá-la em ordem.
Estou ficando meio exausta de sair. Mas continuo adorando e aproveitando muito cada saída!
Mas não nego q sou bastante caseira. E já q minhas saídas não estão rendendo frutos para q eu saia da solteirice, não tem muito motivo praquela maratona toda q eu estava fazendo! rsrs
Cada semana saio com amiguinhas diferentes e sempre tem sido muito bom!
Voltar a conviver e conversar com elas tem sido muito prazeroso.
Redescobrir como é bom fazer o q eu quero, qdo eu quero, sem ter q dar satisfações ou explicações pra ninguém é muito bom.
Nem consigo imaginar como vivi por tanto tempo de jeito q vivi. Como me deixei ser aprisionada do jeito q eu estava. Ser tolida o tempo todo, ter q ficar tomando conta do q eu falava ou do q eu fazia pra não chatear o ex, q se chateava com tudo!!! Selecionar as pessoas com quem eu saía, o q eu fazia, como eu pude deixar isso acontecer???
Acho q, no fundo, estou com muito medo de me sentir presa novamente. O fato de qse ninguém chegar em mim deve ter uma explicação mais profunda. Sou bonita, estou simpática. Devo estar com um escudo invisível (q nem eu mesma vejo) q afasta homens! Se eu penso muito em come será ficar com alguém de novo me dá um nervoso q nem sei explicar. Pensar em alguém me agarrando, alguém exigindo minha atenção exclusiva, nossa, nem sei explicar. Quero distância disso!!! E isso deve estar transparecendo em mim, só pode ser! rsrs
Tenho muito medo de repetir os erros. Falar é fácil. Mas fazer... Gosto de compromisso, gosto de casamento, gosto de me dedicar ao relacionamento. Por isso tenho medo de fazer as mesmas coisas erradas. Não quero!!! E acabo achando melhor ficar longe de homem!!! rs
Ultimamente a coisa tem ficado pior... Tb estou ficando com aversão a filhos!!! A qq coisa q me prenda.
Meu dinheiro está sobrando, coisa q eu não imaginava q iria acontecer morando sozinha novamente. As contas não diminuiram tanto, e agora não tenho ninguém para dividi-las. Porém, todo fim de mês tem sobrado dinheiro na minha conta! Coisa impensável nos últimos anos!!! E olha q do jeito q estou farreando, era pra faltar dinheiro...
Fico analisando os relacionamentos das minhas amigas e o meu próprio q se acabou já tarde. O q elas fazem ou deixam de fazer. O q eu deixei de fazer sem nem perceber. E, pensando friamente, não quero isso de novo.
Num domingo nublado e friorento como hj, ficar em casa sem ninguém pra dar uns beijinhos, sem ninguém pra conversar, sem ninguém pra tomar um chocolate quente, é bem chato. Mas, por enquanto estou superando isso numa boa. Por outro lado, pensar em ficar presa a alguém, a ter q aturar as coisas q eu tive q aturar por 13 anos, a ter q abrir mão de sair com meus amigos pra ficar com alguém, não consigo achar isso atraente no momento.
Até começo a pensar q o ideal pra mim seria um namoro à distância ou então um namorado q passasse muito tempo longe. Aí, vê-lo e estar com ele seria qse uma novidade. rsrs
É, a coisa foi feia pra mim!!! Estou traumatizada...
E filho então... Acho q não estou mais preparada pra abrir mão disso tudo q tenho agora por um filho. Gastar dinheiro, não ter mais vida social. Sempre achei q fosse feita pra ser mãe, mas hj, não tenho muita certeza. Fazer ou deixar de fazer coisas exclusivamente em função do filho não está nos meus planos no momento. Vejo algumas amigas minhas q não têm mais vida! Não fazem mais nada! Sei q isso é um exagero e é a exceção, mas pode acontecer.
O q me deixa mais "tranquila" e q em breve vai é me deixar desesperada, é q a quantidade de mulher solteira é absurdamente grande!!! rsrs
E outra coisa engraçada é o choque das pessoas q ainda não sabem q eu me separei (há mais de 5 meses) e q insistem em achar q eu estou mal... Até hj eu só fico realmente mal qdo penso em como deixei tudo chegar no ponto em q chegou. Eu me sinto violentada por mim mesma, por deixar q minha vida se transformasse no q ela se transformou. Q eu me transformasse no q eu me tornei... Se alguém queria fazer o q fez comigo, paciência, mas eu deixar q fizessem isso comigo é q não perdoo.
Ainda estou muito magoada com tudo, principalmente comigo. É até difícil de explicar.